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QQlovespace77加油加油~
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December 21 路 你脑海中可曾出现过这样的场景？
我们在漫长的旅途中，停靠在没有尽头贯穿南北的柏油路旁。
在那个散发着原木味道和啤酒爆米花香味的破旧小酒馆中，昏暗的霓虹灯，行色各异的旅人，草草搭建的舞台，似曾相识。
台上坐着年过半百的乐队，牛仔帽、格子棉布衬衣，渗透着风霜的皮马甲，木吉他，牛皮鼓。
他们略显苍老的呢喃，诉说着流浪和漂泊，激情和淡漠。
他们说，理想和姑娘，被生存的流沙掩没，他们说，豪情在干瘪的脸颊中消亡。
我们安静地坐着，坐在吧台边，看不清对方的表情，只有眼睛在黑暗中闪闪，似有泪光。
我转过头，对你说，举杯吧，朋友。
为我们尚未得到的自由，为我们早已逝去的残酷青春，为学生时干净校园和恋情，为散落四方的朋友和爱人。
我们暂时默默地放下重担和执着，忘记无休的追逐争斗，听他们在流浪中谱写的曲调，心中满是哀愁和安详。
末了，我们拍拍身上尘灰，这奶油般的酒馆，容不下我们已沾满世俗肮脏的灵魂。
我们无法不计代价地保持纯洁。
又要上路了啊，又踏上这蜿蜒不知去向的路，即使是悬崖，我们也不再回头，亦无法回头。 October 01 我很好 亲爱的们，我这里下了好多天的雨，一片秋意 很忙碌，工程上所有事情都要操心，材料、人工、资料、现场 没有时间去考虑是不是快乐，是不是充实 我只能这么干下去，似乎看不到有休假的那么一天 日子过得又快又慢，不知道是平静还是波澜 前些时候很低落，觉得这黑洞没有尽头，但现在已经OK 没有常上网，没有常和你们说话，但会常想起，那些快乐的日子 我在努力改变，想变得乐于和人打交道，乐于交朋友 真的好怀念曾经2个月不出门的日子，可以长时间不和陌生人说话的日子 我真的必须改变是不是？在社会中不可能闭门不出的。。。 真的好怀念。。。当时成天穿着睡袍窝在床上看书的日子。。。 回不去了 我很想你们，我很忙，但很有斗志，我很好。 最后，来个大笑脸 September 09 9月9日感 拨打了很久以前一个朋友的电话，居然通了，居然都在一个城市。约出来见面，吃饭。谈了眼下所走的路，还不错。 希望所有没有联系的朋友都生活顺利。 和珍珍聊了几句，她最近的签名都很愤怒，看起来生活不太顺利。我们离得那么远，又都不是喜欢常联系的人，就算都上线也不一定说话，但心里却一直牵挂。她说年后辞职回家，我说好，绵阳的，成都的房子都能分你一半，与其在外面独自吃苦，不如回到有朋友的地方，即使同样吃苦，也快乐一些。 小白生活艰难，成天忙碌，却看不到希望。我能想象得到，但是除了鼓劲，其他的忙也帮不上，甚至帮她充手机都没有能力。又不可能和小白说到四川来，我们一起吃苦奋斗……我想，我只能更加努力挣钱，要更快挣到钱，在我的朋友们近年来最需要帮助的时候，有能力给他们一些实质上的援助。 最近几天重温了余杰的《香草山》，这本高中时候让我和珍无比神往的书，现在能带给我的，只有一些文学史上的知识和文字上的精到。曾经那么沉迷的精神层面上的感受，已经无处可寻了，似乎所剩的只有矫情。因为知道书中那样的人是不存在的，没有人能在世间保留纯粹的纯洁。若真是有这样的人，必是无比失败者，众叛亲离也不为重。香草山只是一段精神历程，没有任何可立足现世的根基。 又因不满《香草山》，重看了阿芸赠我的《当和尚遇到钻石》，看着这样的文字，才觉得心安。心灵的坦荡，并非一定要与世作出对立的姿态。真正顿悟禅理的人，必能弥合世俗与出世的界域，由此，钻石与和尚，也绝没有矛盾。 对自己说，要学会在喧嚣中保持宁静，才能快乐。不能总是惦念着幼时的纯洁，要懂得，无知的天真不是纯洁，只有历经世事的沧桑磨难仍保持内心平和、仍坚信真善美的天真，才是真纯洁。 末了，用段熟悉的话做结尾，以示鼓励： 我们四面受敌，却不被困住； 心里作难，却不至失望； 遭逼迫，却不被丢弃； 打倒了，却不至死亡。 September 06 风茄我的良人，来吧， 你我可以往田间去， 你我可以在村庄住宿。 我们早晨起来往葡萄园去， 看看葡萄发芽开花没有？ 石榴放蕊没有？ 我在那里要将我的爱情给你。 风茄放香， 在我们的门内有各样新陈佳美的果子， 我的良人，这都是我为你存留的。
回味 香草山 的时候，发现这么一段，圣经里的话。 无他，只是颇有感触。 田园纯正的爱情，似乎每个人都向往，却非每个人的方向。
September 01 秋天来了 秋天来了 早晚已经开始凉爽，穿着睡衣坐在屋里会起鸡皮疙瘩，晚上睡觉需要两条被子。 蝉叫变小，常见其尸横于地。 又，终于可以不用花露水和灭蚊器。 22年了，总算有个盼头了。 非常忙碌，身体疲惫，但意志坚定。 亲爱的们， 你们离我很远，但又很近。 今晚吃饭的院子，满满的胭脂花味。 那无忧的童年，编香香软软的胭脂花环，第二天就枯萎。 看中学时候的日记，发现首当年写的曲 《鹊桥仙》 学 学海无涯，孤舟独过，浪起遏舟难渡。 欢笑早遗竹马处，梦中面天轻倾诉。 十年寒窗，伴月苦读，不求功名利禄。 千金伯候奈我何？唯求吟罢逍遥游。 已经没有当年目空万物的心态，流浪画家终归是没当成。 也知道归真的陶渊明是饿死的。 即便出家也得给人庙里拿点钱求人收留。 人生数十载，横竖是个钱字。 偶有破浪乘风，独游之情，却不敢有举。 举杯消愁，酒消愁未消。 暮鸦木末，落凫天际，都是一团秋意。 ps,不再穿鲜艳衣服，开始只看深色衣物。原本以为一辈子不会改变的颜色偏好，就这样变了。不管是否被迫，总之是变了。由此，什么都有变的可能。 August 22 加油！ 生活看似找到新的方向，其实是又陷入另一困境。 仍然不知该怎么前行。 仍然不听新歌，讨厌任何新鲜事物，讨厌阳光，讨厌出门，讨厌周围任何不是我发出的声响。 感情仍然过于丰富，情绪起伏过大，对爱情过于依赖。 不知什么时候才可以振作起来迎接这已经到来的一切。 我很想变成熟。 我继续努力。 August 08 第一次当伴娘July 27 77开始新生活
20号到北京送小何,晚上和小周一起剪了个短发.心里想着，等小何下回见我，就又是长发了。 23号下午送走了他,悲,无奈. 77也要开始新生活了.眼下,要开始一份对我来说很难很难的工作,压力很大,需要鼓励啊!!! 不知未来如何,也不知能否胜任眼下的职位,只能自己给自己说,加油. 亲爱的们,我们蚂蚁般辛苦劳作,忙碌生活.为了有朝一日能暂足下半辈子的大青虫. 亲爱的们,我在四川,你们在北京,在广州,在巴黎,在悉尼,在世界每个角落,我们一起努力,一起奋斗. 亲爱的们,愿我们今日的艰辛,能换来明日的无忧. 我们一起加油!一起吃苦,一起成功! January 23 克制不了我又愤了一次……成都下雪了，难得一见的不那么细微的雪，但还是始终积不起来。 小何发消息给我说，宝贝儿，我想念林大雪地上的大胖鸟了…… 其实我也在想念，想念白茫茫的校园，想念缩着脖子顶风走向食堂的时候，想念大家坐在落地窗前晒太阳——在有暖气的房间，冬天的太阳是那么温暖，甚至有些刺眼。 是的，我开始想念，想念我的姐妹们，想念我和小何一遍遍走过的六道口，想念被我无奈丢弃在北京的记忆和再也无可拾取的生活状态……那冬日阳光下的口口烟圈……我又开始想念了，在这觉得生活困苦，意志难定的下雪的时候，在四川这异常寒冷的冬天。 考研结束了，不知道小周和小涛的生活会不会有改变。希望遂了人愿。 前段时间有点抑郁，有那么些时候见楼想跳见墙想撞。被迫交了下个季度的房租，我只能继续在这里工作。不喜欢的事太多，不喜欢过的日子也无力改变，只是变得越来越易怒，情绪越来越不稳定。会找小何吵架，会莫名其妙流泪。 晚上失眠，想起好多好多的人，觉得神奇。这一路上，有那么多的事稍有参差就非今日啊。 和14所想一样，我也想过安静的生活，没有争斗没有名利没有俗欲。不用穿得光鲜体面，不用装作谈吐斯文，不用走个路都像在选美，总统和婊子是一个地位。 现在说这些不仅仅是因为太懒，不想工作不想奋斗。 我想歇会儿，我想做我想做的。对这样身不由几的生活实在是有万种厌恶。 这日子过得贼恶心。 January 01 77被感动得一塌糊涂芩宓 发表于 2007-12-31 19:47:00 亲爱的啊,我也不知道该做出怎样的反应, 让我回忆了一遍我们之间的感情， 我们一起一周只花十块钱的日子， 虽然有的时候大家都在线上也不见得会联系， 或许我们都在迷茫，不知道自己在追求着什么。 亲爱的啊，你要步入另外一种生活了啊， 不管你将要怎样， ７７说： 我们一周花10块钱的那几周,我们一起逃出去玩通宵的那几次--即使无聊得要命,但都一直被我当成无比光荣的事挂在嘴边哦! 图片是77的结婚戒指,小何生日的重量,0.625 D 这是怎么了亲爱的朋友
我想知道你现在过得好不好 你的心情怎么样
你的圈子有什么新的话题 你和你男友有怎样的浪漫约会
你的生活 我不在的这些日子里的你的生活 究竟是怎样的境地
时常回忆起快乐的往昔 你我手牵手在街边谈心
你我晨跑看日出 看河面浓雾散尽
是有些日子了呵 我们忙碌着奔波远离彼此生活
眼下 我感到绝望 感到生存艰难 生命无常
可只能爬过去 熬过去 滚过去
你呢 你还 快乐么
December 09 厌恶生活中阴冷的冬天,突然回忆起好多故人,那些失去联系的曾经的朋友,情人或者敌人. 心情没有太大起伏,仅仅是回想起而已,回想起愚勇的过去. 近来也没什么想要记录的,生命无论如何都这样以相同速度流去,珍惜不能使它变长,浪费也不能让它变短. 工资被拖欠着,即使拿到了也觉得微不足道杯水车薪. 当一整个月的工资都买不了一件衣服的时候，是该悲哀了吧. 我是该努力想办法挣钱了.我需要学习太多太多的挣钱技术了. 可是越发觉得皮肉和内心分家,甚至已经站到了对立面上. 想必若是能做到身心统一,即是大智者了。 我想我是很坚韧的了,爬过了那么多坎,那么多不如意,都没能死掉. 但现在为什么会觉得绝望,很绝望. 还是很绝望. 绝望得像从10楼泼下去的一盆水,摔瘫在地上,低微得要逃进土里,永远拾不起来. November 19 害怕一个很久没有联系的发小突然给我发消息，说她外公今天去世了，他住院时候她一直请假都请不到，所以连最后一面也没见上，今天得到消息后她终于直接奔到了火车站买票回家，她说她恨极了公司那群人…… 心里很不是滋味……竟然因为一些最最无关的人而耽误了与最最重要的人的见面……而且本来应该是有机会陪伴老人走最后一段的，只是以为还有时间，所以没有狠下心和领导作对坚决放下手上的工作。命运真是讽刺又残酷。 在我们长大的时候，长辈们已老去。近年来身边朋友的长辈总是陆续去世，我们刚开始面临社会，就要陆续经受失去至亲的考验了。 无比害怕面对这样的事情，在情感上我一直无比软弱，以至我一望见婆婆就鼻子酸要掉眼泪，说每句话都心痛胸口堵，她也眼圈红红，连吃饭都盯着我看，我知道我们想的一样。日子一天天过去，过一天就少了一天，那个事情也就越来越近，我们都满心恐惧，却无法逃脱。 我每两周回一次家，回家那天她会从一大早就开始站在阳台上望着桥头。每次离开的时候，直到车子离开很远了，直到我都看不到她了，我知道她还是在阳台上望着我走的方向。碍于从小的情感教育——中国上一代人卑微失败的情感教育，我无法很亲热地拥抱她亲她的脸，握她的手，我只能多和她说几句话，让她注意保暖注意身体走路小心，给她买冬天的厚袜子护膝还有各种维生素，或是在家的时候给她夹很多菜，把暖手袋充好电拿给她。21年了，彼此都是心中最为牵挂的一团肉，再好的手术去掉也都是鲜血淋淋生死难断，又怎能平静等待分离。 突然觉得人越是长大，惧怕的事就越多。小孩时没心没肺的快乐已不再了。 瞬间觉得悲哀得直不起来了。 November 10 转运了！在成都已经工作1个月了。
人生第一次工作，第一次坚持工作了一个月，但差点工资泡水。 丫的忽悠老娘说是实习期没有工资，我就顿时和人扯了，态度强硬地坚决不答应。
还真当我傻X呀，咱都毕业了，咋样都是试用期嘛，哪能扯什么实习期这么不靠谱。
于是爱钱如命的77不乐意了，相当不乐意，受到严重打击，一时间愤世嫉俗到极点。
某夜对着小何同学痛哭以后，坚定了信念，还是继续找人扯皮，再不给俺报酬俺找工会说理儿去。。。
没有想到啊……77这么善良可爱听话的乖孩子也会被欺负……
我已经相当地低眉顺眼了……相当地低调了……一天奔得屁颠屁颠的，还不带抱怨的……我容易么我……
结果还是受了一肚子的气……哎呀我说命运呀~啊啊~生存呀~啊啊~
不过，生活总是很戏剧，非常地戏剧。 自从知道小何同学偷偷背着我考过了雅思那天开始，诸多的不顺都嗖地变顺了。 神奇得很。 先是说给我发点工资让我好糊个口，于是我感激得痛哭流涕，再是一设计师说给我点小活，再是爸爸说，咱过年就回来玩他几个月等小何出去了再去上班……
虽然工资还没拿到，私活也还没见影，爸爸这话纯属娱乐当真不得……但咱还是挺高兴的。
说点正经的，近来，自己的职业规划逐渐变得清晰，无头苍蝇般忙活了1个月，似乎找到点方向了，想来我是该觉悟了。 我每天晚上再累都会坚持看1到2小时的书，即使1点半才做完事也会看书1小时，没有事的时候8点就上床学习了。
我不打游戏不逛街还是觉得时间非常不够用，我得努力，得争分夺秒地学习，得要比身边的人学得更多。
家里的事，公司的事，社会关系的事，忒多忒多了，我正在慢慢领悟，但领悟得越多，心里就越是迷惑，这也没办法，估计都得有这么一过程吧。
我该有个大致的计划的，那么多的事等着我去做，再逃避下去是不行的。
目前公司乌烟瘴气的，再这么下去，怎么给小白买书书，怎么迎接超级海龟14……亲爱的们啊可把我愁到了。
我这张脸，得老到啥岁数才让人看起来有点沧桑，愿意听我的话呢。
目前计划着上班上到1月底，然后回家过年休假，期间要猛画画，猛看书。年后或者是小何出去以后再去成都，换个地方工作。争取那个时候，能在工作之余做点副业。老哥说得对，这世道光靠工资是养活不了自己的。
总之，我会努力的。 小何同学已经从海龟蛋成功孵化为小海龟啦！他现在正努力往海里爬哦~希望他不会半路遇到鳄鱼哦，希望他顺利爬进海里……
亲爱的们，经商兼学习的小白，疯狂找工作的珍珍，适应法国打狗棒的14，貌似很闲的阿菜，不知道近况的阿庞，等等等等……呼呼……大家都努力啊……77正在艰难地奋斗着。 嘿嘿这次写了好长哦~废话还真是多~~ October 31 愤一下老娘用无比坚定的意志在做着现在的事。
没有一天能不往外跑。脚痛腿酸。
吩咐我跑腿的又是个无比罗嗦严重口臭的老太婆，对着我喷着黑色瘴气，以至于我离她很远了还感觉身在沼气池边。
破事破事还是破事。
噢，这操蛋的生活，我幽幽动情地说。 October 29 冬天要来了77最近被严重困在秋风萧瑟的哀凄里,情绪大喜大悲得可以。
ＱＱ签名是这样写的。
这终日难见阳光的灰色天空，面容惶惶的匆匆路人，绕于身际的汽车尾气和尘粉，掩盖了多少人的理想和志向，又掩藏了多少人的蛮荒和欲望。
在冬天要来的时候，我算是彻底沮丧了一回。种种事堆积到一起，情商不够了。
似乎女人的意志总要比男人薄弱，所以鲜有成功。
陆续听到女朋友说要放弃设计，不禁感叹。看来多半的女生都难以对抗初入设计的艰辛无味，大家都熬不下去了。
我是早知自己愚笨，穷尽脑汁也终是无法混出名堂的，于是就懒得再想设计事业了。
但毕竟学了这些年，心里偶尔还是会有矛盾。想必好多姐妹也和我一样。
每个月总会有几天找不着北，只剩茫然和悲哀。闷烟一堆，酗酒一夜，或是大哭一场，接着又充满阳光。
现下一个人生活，无法与姐妹们半夜点根香来解惑，于是就多亏了小何同学，像能无尽燃烧的小宇宙，给我能量。
到２１的尾巴了，生命的种种对立面开始崭露头角，光明与隐晦，泰然与诱惑，纯洁与污秽，庞大与弱小……
是该面对了。 October 15 艰苦生活在成都77在成都住下了，室友很好，同事也很好。
突然就不想弄这个空间了，觉得没啥意思，77是真实生活的，不怎么需要网络来表达自己咯……
还是继续写日记好了，我有5本厚厚的日记，从初一到大学。
越来越觉得，只有日记是完全隐私的东西。
空间里自由的东西实在是有限。
77和小何都很努力，大概现在才是我们真正开始为我们的一生奋斗的时候。之前是原始积累，现在才是上市。
小何是潜力股，但现在是停牌内部调整，我期待着他留洋回来，进行资产重估，炒火起来了，就可以分红了。
最近成都冷得让我想钻牛屁眼里。秋裤已经穿了一周了，因为周末没有回绵阳，所以逛街了。
本打算啥也不要买，真正过1000一个月的生活，结果都要回家了，花了1个多月的工资买了个羊毛外套。实在是晚节不保。
于是就只有寄期望于下个月，能够过真正的1000的生活。估计连只鸡都买不起。
大家都加油加油！77到成都来，原本是做好了吃馒头泡菜的打算的，呼呼，一定要祛除不良习惯，一定要坚持下去咯。
77要彻底转型！ August 26 做了些无聊的事^^...最近几天,学3D之余,在网上下了好多PS的笔刷,然后就大兴PS了. 发现自己真的是太下里巴得可以...可能朋友们和我也差不太多...软件只停留在专业方面咯... 也难怪,大家都低调得可以...反正我们已经是最不时尚的艺设之最不能捣池的寝了. 突然觉得有点沮丧,长这么大了，居然没有拍过艺术照...青春都没了，还没留点啥... 14啊,你啥时候才露面?老子给你发消息了你还不回哦... 笔刷实在是太神奇了...太神奇了...总算知道,有些照片原来是这样弄的咯...之前还以为大家都有wacom咧呵呵. 大家来看看哦~~刚才弄的...照片实在是不多,照得诡异一点的更是没有...将就了... August 20 叨叨7月2号到8月20号，一起生活了一个多月，今天送他上了机场大吧，他回无锡继续学雅思了。
生活比空气还无味，他在这里，每天还可以盼着他下班回家，吃饭散步，周末逛街。
他一走，就更是什么期待和乐趣都没有了。
加上近来为了工作和家里有矛盾，诸多不如意。
早知如此，就留在北京好了，即使没什么钱，也乐得自由。
昨天到今天，像是中了催泪弹，除了睡觉，没有连着1个小时不掉眼泪的，没出息到极点，又制止不了。
爸妈算是看白我了，原来这么爱哭，眼睛一直肿得像核桃。
估计是日子过得太闲了，再没事可做，再这样哭下去，约摸再过几天，我就得得精神分裂或者抑郁啥的。
看来是要找点什么事情做了，不能再这样下去了。
那就开始学习吧，然后尽快开始工作。
希望小何学习顺利，3个月达到目标就又可以见面了。我也会努力。
就是结婚得往后推了，至少3年。不过，除了想念会让人难受，其他倒也没什么大碍。
希望心情赶紧好起来，希望赶快重新充满活力和干劲。
June 17 终于完成了一大半！连续近一个月的奋斗，每天2点睡觉、7点起床、面对电脑15个小时、满背都是膏药的日子，总算快结束了。
今天把A3册子排版完成了，明天后天就只用做一个A0的展板，和一个PPT准备答辩就OK啦！
近两周来，赶图渐入佳境，3杯咖啡的功力不是盖的，直到晚上2点都处于兴奋状态。
5个人一起熬夜赶图同甘共苦，这样的日子，怕是不会再有了，心有不舍，大有无可奈何花落去之意。
每天唯一的休闲时光是去食堂吃饭，一路兴奋得像被关了三个季度的猪。
这苦中作乐的日子，这混沌慌乱的日子，看来是要结束了。
再过几天，大学时光逝去，留下的只有回忆和众多作业的存档了。
我们都将面临新的生活，将怎样行走，无从而知。心里有太多的情愫，无措、恐惧、不舍，不知如何表达。
十来年的学生生涯，就这样走到头了，估计短时间不会再做全日制学生了。
把最近劳累的成果发了上来。
没有离别的气氛，因为大家都在疯狂赶图，脑子都有中风迹象，不太灵光。这样也好，远离伤感很好。
永远单纯是不可能的，那就希望大家永远快乐吧，我们都要幸福。
June 02 继续被压趴继续被压迫 只是不知道压迫我们的是生活 是学校 还是自己不虚假的本质 即使做图后自然会充满成就感 但实在是无法驱除背痛腰痛的折磨 10小时做图结束 躺到床上却找不到合适的姿势立刻入睡 无论怎么辗转 都浑身酸痛 21岁的年龄 有41岁的身体 这就是我们选择的路么 即使做图是生活中最能坚持最能全神投入的事 但是 为此付出的青春和健康 是值得骄傲还是值得悲伤 没有罢工 没有鼓噪 更没有丝毫叛逆情绪 我只是想 什么时候可以摆脱这无数的咖啡和烟睡个超过7小时的觉 什么时候可以抱着我的wacom画心中憧憬的图象 又是什么时候 我才能自由
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